Cand incercam sa vorbim si sa intelegem o relatie toxica e ca si cand e nevoie sa-ti pui niste papuci din puf si sa calci pe varful degetelor in camera unui copil care doarme si care este foarte sensibil in privinta somnului. Temele care se tes in jurul abandonului, a dependentei, a abuzului, a toxicitatii afective sunt dificil de abordat pentru ca trezesc in noi emotii dintre cele mai primitive si reactii afective pe masura. Avem tendinta sa reactionam puternic emotional atunci cand suntem pusi in fata unor contexte de viata care trezesc in noi neputinta sau furie puternica.
Cand vorbim despre relatii toxice vorbim, implicit, despre rani narcisice foarte dureroase. Fie ca noi insine avem experienta unei relatii toxice, fie ca cineva drag trece printr-o asfel de experienta dureroasa, neputinta pe care o simtim este greu de tolerat. Gasim numeroase materiale care ne invata ce este o relatie toxica, de cuplu sau de alta natura si cum pot fi identificate relatiile toxice. Gasim, de asemenea, mult material care ofera sugestii despre cum sa iesim dintr-o relatie toxica si cum sa facem fata unei separari dureroase. In realitate insa, suferinta celor care trec sau au trecut prin experienta unei relatii toxice se intinde pe ani si zeci de ani din viata lor. Cand citim, de pilda, articole despre cum sa identifici o relatie toxica si cum sa o depasesti, daca ne uitam la comentariile acestor articole, gasim oameni cu experiente dureroase pe care nu le-au putut depasi ani la rand. Gasim lipsa de speranta, gasim abuz fizic sau emotional, gasim multa depresie, anxietate, sentimente de neputinta, rusine, furie si goliciune sufleteasca.
Este foarte dificil sa reusim sa continem aceasta suferinta si sa fim alaturi de cel care se afla intr-o relatie toxica pentru ca experienta lui trezeste in noi dorinta de a-l salva, sau macar de a-l face constient de pericolele reale care insotesc o astfel de relatie. Sigur ca aceste preocupari vin din grija pe care i-o purtam si din dorinta de a-l vedea ca se simte mai bine. Pe de alta parte, neputinta unei persoane dragi de a iesi dintr-o relatie toxica trezeste in noi sentimente de furie si de revolta pe care ajungem sa le exprimam cateodata. Si asa se intampla ca, de multe ori, cel care se afla intr-o relatie care nu il fericeste dar din care nu poate iesi ajunge sa se izoleze afectiv si sa traiasca intr-o solitudine aproape mortifera.
Cititi si Relatiile de iubire si implicatiile lor psihopatologice
De ce nu functioneaza apelurile la vointa, gandirea rationala, sfaturile prietenilor, listele cu lucruri negative pe care cineva le intocmeste in incercarea de a iesi dintr-o relatie toxica? Pentru ca vorbim, mai presus de toate, de o dinamica inconstienta care influenteaza si determina orice tip de relatie in care intram, fie buna, fie distructiva.
Ce este si cum recunoastem o relatie toxica?
O relatie toxica se defineste printr-o dinamica inconstienta de tip abuzat-abuzator. Unul indeplineste un rol activ, abuzatorul, celalalt un rol pasiv, victima. Foarte important de stiut este ca, intotdeauna, rolurile sunt intersanjabile. Astfel, abuzatul poate deveni abuzator, iar abuzatorul ia uneori locul victimei. Aici este vorba despre mecanismul identificarii cu agresorul in intelegerea caruia ne ajuta lucrarile Annei Freud. In identificarea cu agresorul, cel abuzat devine, la randul sau, abuzator. Ne amintim de acea imagine in care un parinte isi loveste copilul, iar copilul ajunge sa-si loveasca pisica. Acesta este un exemplu de identificare cu agresorul in care, in identificarea sa cu parintele, copilul interiorizeaza agresiunea acestuia pe care, mai tarziu, o foloseste in relatia lui cu pisica.
Sentimentul ca intr-o relatie toxica nu exista un rol bine definit al abuzatorului si un rol bine definit al victimei face cu atat mai dificila iesirea dintr-o astfel de relatie. Apar adesea rationalizari de tipul “nici eu nu sunt usa de biserica!”, “si eu m-am comportat adesea intr-un mod in care l-am ranit pe partener!”, “am gresit si eu de nenumarate ori!”. Aceste sentimente sunt reale si genereaza o culpabilitate care justifica si intretine relatia toxica.
Ce este o relatie toxica? Este un tip de relatie care poate aparea intr-un cuplu, intr-o familie, intr-o relatie de munca sau de prietenie. Cel afectat devine tot mai inhibat in ceea ce priveste afirmarea de sine, a capacitatilor, a creativitatii si a gesturilor sale spontane. Relatia toxica genereaza sentimentul persistent ca ceva nu merge bine, ca toate eforturile de a mentine o relatie buna sunt in zadar. Este o relatie in care simti ca nu cresti si in care simti ca nu poti fi ceea ce esti fara sa primesti critici si reprosuri constante. Este o relatie de cuplu in care nu mai exista intimitate, sexuala si afectiva, si nici sentimentul ca celalalt se simte imbogatit sufleteste in urma interactiunii dintre voi. O relatie toxica este, in definitiv, o relatie care nu mai duce la crestere, implinire si iubire, ci la distructivitate.
Relatii toxice si fragilitati narcisice
Revin la intrebarea adresata mai devreme: de ce e atat de dificila iesirea dintr-o relatie toxica? Poate ca una dintre cele mai mari probleme in intelegerea dinamicii unei relatii toxice este data tocmai de intrebuintarea notiunii de “toxicitate”. Am vazut ca, daca din exterior etichetarea unei relatii drept una toxica este usor de facut, in interiorul unei astfel de relatii sunt experimentate multe emotii si situatii de viata care nu sunt resimtite ca toxice. O cheie prin care putem intelege dinamica unei astfel de relatii este intelegerea faptului ca “toxic” si “distructiv” are semnificatii diferite pentru persoane diferite.
Poate ca unul dintre cele mai dureroase adevaruri in intelegerea unei relatii toxice este acela ca ceea ce pentru noi poate insemna “toxic”, pentru cel care experimenteaza o astfel de relatie inseamna “familiar”. Cu alte cuvinte, tocmai toxicitatea, distructivitatea, sunt aspectele cele mai familiare, cele mai percutante afectiv pentru persoana partasa la o astfel de relatie. Putem intelege dificultatea cuiva de a iesi dintr-o relatie distructiva daca intelegem ca acest tipar de relationare este unul adanc inradacinat in fiinta lui. Din pacate, pentru multi dintre noi, “familiar” nu e echivalent cu “iubitor”, “atent”, “sprijinitor”. Pentru unii dintre noi familiare sunt mai degraba neglijarea, abuzul, frica, teroarea chiar. In aceste conditii, toxicitatea devine un mod natural de relationare. Sigur ca suferinta psihica este foarte mare, insa ea e mai usor de indurat daca am experimentat-o in etape fragede ale existentei si a devenit un mod familiar de a ne simti si o constanta a modului nostru de relationare.
Iesirea dintr-o relatie toxica nu inseamna doar separarea temporara de cineva cu care te afli intr-o relatie distructiva. Iesirea dintr-o relatie toxica inseamna abandonarea unor tipare inconstiente de relationare vechi si fata de care exista un atasament afectiv foate puternic. Or parasirea acestor modalitati de a simti si de a trai presupune o munca psihica laborioasa si dureroasa. Pentru ca tot ceea ce nu e familiar ajunge sa fie resimtit, apoi integrat cu durere.
Cititi si Ce se intampla in iubire dupa ce fluturii din stomac au zburat
Sursa foto: http://www.positivethingsonly.com
Rămâi conectat la gândirea psihanalitică!
Prin abonare, ești de acord să primești emailuri cu articole și reflecții psihanalitice.
Buna ziua,
Ma aflu intr-o astfel de relatie toxica din pacate de 2 ani. Si desi constientizez ca nu imi face bine si chiar sunt in pericol, de doua ori mi-a fost pusa in pericol viata, tot sufar cand sunt tentative de a o incheia. Va rog mult sa ma sfatuiti cum sa procedez sa ma pot desprinde afectiv…de acest om…
Cred ca o psihoterapie va poate ajuta